ولكنني اشعر بالسعادة...

ولكنني اشعر بالسعادة...
لقد بدات مدونتي بتعريف عن نفسي ومعاناتي ثم انتقلت لاشارككم حقبة من حياتي حقبة مؤلمة كئيبة ابقت في نفسي الكثير من الترسبات التي ستظل معى للابد.
ولكنني عشت مع نفسي ولا يمكنني ان اوجه اللوم لما مضى لانني وعندما بدات افكر في ممارسة الجنس مع الشباب كان عمري لا يتعدى السابعة عشرة وقد بدات كما الاغلب مع اعز اصدقائي والذي ظللنا نمارس الجنس معا لمدة عامين واكثر ولم نترك مكانا الا ومارسنا الجنس فيه: في بيتنا في بيتهم في عمله في فندق في الاودية والحدائق العامة ولم نمل ابدا بل كنا نمارس الجنس على وتيرة ثابتة وكدنا نصل الى ممارسة اسبوعية. ثم خرجنا لندرس في الجامعات وتزوج صاحبي ولم يرد ملاقاتي او اية علاقة معي مما اجبرني على ان اجد بديل ليملا وحشتي ويسد رمق جموحي للجنس وخاصة مع الشباب.
في هذه الفترة وكنت دائما اعلم واشعر انني اقوم بالفاحشة وانها حرام ولكنني كثيرا ما كنت الاقي عزائي في شعر ابي نواس الذي عاش في فترة تختلف عن فترتنا فترة الخلافة الاسلامية ولله دره هذا الرجل اذ لم يمنعه ذلك من التغني بالغلمان على الملا وفي كل مكان.
وكنت مواظبا على الصلاة...
فقررت ان اعتني بنفسي ولم اكن استطيع ان اتوجه لشخص لطلب المساعدة فقررت ان اجمع ما تيسر من مال بعد ان خرجت للعمل في الفترة ما بين الجامعة والمرحلة الثانوية واخرج الى الديار المقدسة الى بيت الله الحرام الى مكة المكرمة لتادية مناسك العمرة علي اجد هناك ما ينقذني مما انا فيه.
وفعلا خرجت ضمن مجموعة الى المدينة المنورة والامل يحدوني فانا ذاهب الى الله في بيته وشاربا من زمزم، زمزم الذي قال عنه الرسول زمزم لما شرب له فانا شربت وارتويت من زمزم ليخرجني الله من مصيبتي. وفعلا شعرت هناك بالجواء الايمانية التي تحف الحرم وقد انحدرت دموعي على وجنتي بمجرد رؤيتي للكعبة الشريفة وقمت باداء العمرة وامتنعت هناك حتى من التفكير في الجنس بشكل عام فما بالك بالجنس مع من هو مثلي.
لقد كانت هذه الرحلة رحلة العمر من ناحيتي لانني سوف اعود باذن الله صافيا نقيا من كل درن ومقلعا عن ممارسة الفاحشة وكنت اقضي وقتي جل وقتي في التعبد لله.
فعدت من هناك بعد خمسة عشر يوما واستقبلني الناس بالترحاب والاهل بالقبلات والمحبة لاكتشف انني ما زلت كما كنت فعاد وسواس المثلية يضايقني ولكنني هذه المرة قررت ان اقلع عن الامر لانني لم ارد ان افشل من جديد ولكن سرعان ما ادركت انني اكذب على نفسي وان الشباب هم الذين يجذبونني جنسيا وفعلا عدت من جديد بعد هذه الرحلة المقدسة لابحث عن تجارب جنسية مع مجاهيل في دهاليز التشاتيم وغرف الدردشة ومنتديات المثليين لتكون اول تجربة لي في بلد بعيد عن بلدي ....
ولنا لقاء....
تقبلوا مني حبي
منير

تجربة مؤلمة...

تجربة مؤلمة
لم اكن افكر في يوم من الايام ان ابوح بما يجول في خاطري من افكار حول ذلكم اليوم المرير الذي مررت به في صغري، لقد كنت في الحادية عشرة او اقل اي في الصف الخامس الابتدائي وكنا نعيش في مكان ما في النقب وكانت العائلات التي تقطن المنطقة تنتمي الى نفس العشيرة على الغالب وتربطها علاقات وطيدة مع بعضها البعض من الناحية الاجتماعية والعائلية.
ومن الطبيعي ان يخرج الاطفال للعب مع بعضهم البعض وكنت كما اتذكر احب للعب في الاودية ومع الحيوانات وكنت كثير التردد على جيراننا بحكم انهم جيراننا وتربط والدتي وعائلتي بهم علاقة جيدة وكنت استمتع عندهم لما يملكون من العاب ومناطق واسعة ولم يكن لديهم اولاد في سني فكنت العب مع بناتهم وكنا اطفال لم تتجاوز اعمارنا الحادية عشرة في الماضي البعيد ولم نكن ندرك ونعلم ما يعلمه الاطفال ابناء الحادية عشرة في زماننا هذا.
لم اشعر بخوف ولا وجل وكنت امرح والعب كاي طفل حتى تلك اللحظة التي كتب لي ان تعيش معي كل ايام حياتي مخزونة في داخلي اتذكرها احيانا في الكوابيس وفي غيرها من المناسبات خاصة عندما اعود للبلدة وارى ذلك الشخص.
كان يكبرني ب8 اعوام وكان يركب سيارة ابيه الكبيرة التي كانت تستعمل لنقل البضائع فناداني ولم اشعر بتردد ان اركب فانا اعرفه وكثيرا ما كان يمازحني ويداعبني فركبت السيارة واذا بتصرفاته بدات تتغير وكانه تحول الى شيطان فبدا يداعب نفسه امامي ولقد صدمت لاول مرة في حياتي. لاول مرة ارى ذكر رجل ويضحك كمصاصي الدماء ويدعونني لان المسه فرفضت وهممت بالنزول من السيارة الا انه دفعني الى الوراء وقربني منه وجعلني المسه واجبرني على وضعه في فمي فاخذت ابكي فضربني فغضب كثيرا واخذ يمارس العادة السرية امامي حتى وصل الى النشوة واخذ ينظر الي بنظرة تهديد وهو يقول لي انا متاكد بانك لن تخبر احد بما جرى هنا لانك ان اخبرت سوف اضربك وسوف يضربك ابوك لانه لن يصدقك فنزلت من السيارة واختليت بنفسي حتى المساء وعندما عدت الى البيت بادرتني امي بالسؤال :اين كنت؟ فترددت في الاجابة فقاطعتنب بقولها لا تعدها مرة ثانية فخلدت الى النوم ولم انم ومنذ تلك اللحظة انقطعت عن بيتهم وصرت اخافه كثيرا حتى ان الكوابيس اصبحت ونيستي في الليالي واتذكر حلما كثيرا ما كا يتكرر في الليل وهو انني محاصر في بيت وسيارات كثيرة من الجيش والشرطة والعالم يحاصرني وانا لا حول لي ولا قوة الا ان انطوي على نفسي واهرب داخلها وكنت اشعر بضيق شديد نتيجة لهذا الحصار في الكابوس الذي ظل يرافقني حتى في سنواتي الاولى في الجامعة.
اريد ان اقول انني كنت ضحية اعتداء جنسيا من بالغ ولم تكن لدي الجراة لان اشكو امري الى احد وكم هم الذين يتعرضون لمثل هذه الاعتداءات الجنسية من اطفال وقاصرين ونساء لا حول لهم ولا قوة ولا اذن تسمعهم ولا مجتمع يرعاهم . فعلينا كمجتمعات عربية ان نزيل غبار النفاق الاجتماعي عن نواذنا ونصدح بصوت عال لك من تعرض لمثل هذا الاعتداء: لا تخف بان تخبر! تقدم بشكوى لا تتراجع لانك ان فعلت قد تمتنع من المعاناة من اثار الصدمة وان لم تفعل فانك ستعيش معها كل ايام حياتك. وعلينا نحن كمجتمع ان نوفر لهم الحضن الدافئ لكي يتوجهوا الينا فلا يشعرون بالخوف من الفضيحة لان الفضيحة هنا لذلكم المنحرف المريض وليست للضحية البريئة.
اريد ان انوه الى ان عدل الله لم يترك المجرم الذي اعتدى علي لنفسه بل عاقبه فاصبح متعاطيا للمخدرات منبوذا من عائلته يسرق السيارات ليحصل على وجبته من المخدرات وقد اصبح لا يعرف الناس اذ انه كان يتجول في الاسواق يطلب الناس المال وحصلت الصدفة ان توجه لي يوم وطلبني فوالله احسست بنوع من الشفقة عليه وعلى حاله ولكنني لم اتمكن من النظر اليه ووليت هاربا.
منير

مثلي مش قوي

بداية لا بد من التعارف فكما يقال فان من السنة التعارف:
انا منير طالب جامعي انهيت اللقب الثاني من تعليمي الاكاديمي واسكن في مدينة بئر السبع واعتبر ضمن ما يسمى عرب 48 وهم اولئك العرب الذين تخطتهم يد التهجير فبقوا في بلدانهم وان لم نبق في بلداننا الاصلية بل ما زلنا نعتبر غزاة وسرطان في قلب الدولة العبرية.
وطبعا السؤال المطروح هو ما الذي جعلني اتوجه وابدا بكتابة هذه المدونة ؟
انا ابلغ من العمر 27 عام وشعرت من جيل مبكر بنوع من الانجذاب لمن هم مثلي من الشباب وانا لا انكر انجذابي للجنس الاخر الا ان نشاتي الدينية جعلتني انظر الى تكوين علاقة مع فتاة على انها حرام كبير الامر الذي جعلني انظر الى اصحابي وزملائي في المدرسة وفي فريق كرة القدم بعين الشهوة فكنت امارس العادة السرية واتلذذ عندما افكر في الشاب الفلاني والشاب الفلاني ولم اكن اعي حينها خطورة الموقف الذي سينتهي بي المطاف اليه. فكنت اكتم الامر ولم افصح به لبشرحتى جاء ذلك اليوم الذي التقيت فيه شابا يكبرني بسنوات فكانت اول تجربة لي عدت على اثرها الى البيت ودخلت الحمام وجعلت ابكي وابكي واشعر باني اصبحت قذرا وان مياه البحار لن تزيل النجاسة عني وخاصة انني اجرب الامر لاول مرة . والغريب في الامر انني وبعد زوال الصدمة الاولى بدات امارس العادة السرية وانا افكر في ما كان. فكانت هذه اول تجربة لي مع الشباب.
واود ان اصارحكم انني نشات نشاة اسلامية وانني ما زلت حتى اليوم مؤمنا بالله واقوم بكل الشعائر الدينية من صلاة وصيام وزكاة حتى انني قمت بتادية العمرة .
ارى انني ساكتفي بهذا القدر اليوم ولكنني وان قسم لنا القدر ذلك ساشارككو تجربة مررت بها في جيب صغير حيث مررت باعتداء جنسي من قبل بالغ وانا عمري لا يتجاوز التسع سنوات.
ساسعد جدا بردودكم الصريحة وان كانت مؤلمة
فاسمحو لي على الاقل ان اعترف امام نفسي واختم مدونتي ب
منير المثلي