خواطر من القلب الى القلب

قد يعجز الانسان عن الافصاح عما يجول في خاطره من افكار تؤدي به في نهاية المطاف الى ان يكون انسانا مغلقا على نفسه او ان يحجب عن العالم ابداعاته التي من شانها ان تقدم للعالم خدمة لا يمكن تثمينها. وعليه يخسر الجميع : الانسان نفسه المجتمع والابداع كابداع.

لم اكن اتصور في يوم من الايام ان اقف مع نفسي واسرد على الملا اسراري بل اقدس اسراري محاولا ان اجد متنفسا لما يؤلمني، يبكي قلبي، يدمع عيني يجرحني. فجمعت قواي واخذت اكتب مدونة ويعلم الله انني افكر فيها كثيرا فاحيانا يصيبني وينتابني الخوف فاقرر ان امحى ذكرها من على الدنيا حتى اصل الى حاسوبي فافتح مدونتي فلا اتجرا على ان المسها او اغير حرفا من حروفها حتى تلك الكلمات التي طبعت خطأ. واردت والله ان ان اقول للعالم من خلالها ان الامر ليس بالسهولة التي يبدو عليها فهو غاية في التعليق فنحن معشر المثليين نموت شبقا عندما نرح شابا وسيما ونتلذذ بممارسة الجنس اي تلذذ حتى ننتهي فيصيبنا ذلك الشعور بالذنب فنندم على ما فعلنا ونلوم انفسنا لمرحلة معينة حتى ينتهي بنا المطاف وينتابنا الشبق مرة ثانية فننسى ما عاهدنا انفسنا عليه ونقول الى الشباب من جديد

ان من مر في هذا الشعور سيبتسم حالا ويؤكد كلامي بابتسامة وهزة راس ولكنها حقيقة فنحن لا نقوم بممارسة الجنس مع الاخرين لاننا اخترنا الامر بل لاننا جبلنا على ذلك .

ملاحظة : كان لي حديث مع احد الزملاء تبادلنا في اطراف الحديث حولنا فقلت له انني امارس الجنس مع الجنسين حتى انني عشت مع فتاة علاقة رومانسية لمدة ثلاث سنوات فقال لي انك اذا بيسيكسوال فقلت نعم فانا اتمتع من العالمين وانا من جانبي ساقوم بالتوسع في هذا الجانب قليلا في المرات القادمة.

والسلام

منير

صديقي العزيز وتجربتنا الجنسية

يمكن للمتمعن في سياق ما قلته في مواضيعي السابقة ان يشعر بنوع من الارتباك: هل هو مقتنع بما يفعل؟ لماذا يشعر بالسعادة؟ لماذا ذكر تجربته المؤلمة؟ ما يريد هذا الانسان ؟ والان ها يطل علينا بعنوان كله اثارة واغراء.
والله لا اعلم
لا اعلم لماذا اقوم بما اقوم به ولم اخطط برنامجا متكاملا كيف اخرج عليكم من خلال المدونة انما هي خواطر تنتابني كلما جلست امام الكمبيوتر فتبدا يداي بالكتابة بما تمليه مشاعري ولذلك فهي عواطف جياشة لانني فعلا لا اعلم كيف اتعامل مع نفسي وانا اعلم علم اليقين ان ما اقوم به ضرب من الحرام وطريق مضمون الى النار ولكنني وفي نفس الوقت حاولت وحاولت وصليت ودعوت حتى الى مكة وصلت فلم يجدني ذلك نفعا بل بقيت كما انا تتحرك مشاعري كلما رايت شابا وسيما وافقد كل سيطرة على نفسي ما ان ارى مقطعا يظهر ممارسة لجنس او حتى مغازلة بين رجلين؟ فماذا افعل؟ هل اظل منطويا على نفسي؟ خل اموت؟ هل اقتل نفسي؟ مع العلم ان قاتل نفسه للنار. انني في حيرة من امري كما الجميع. خاصة وانني لم افكر في يوم من الايام ان اسبب الالم لاهلي وعائلتي بهذا الخبر فانا آثرتهم على نفسي، فانا اريد ان اعاني ما انا فيه من نفاق وخداع وحياة مزيفة في المقابل يعيش اهلي بكرامة وبسعادة وانا بينهم.
انا لا اورد قصتي لاثير الغريزة الجنسية او لاشجع على اللواط لانني من هنا انادي كل انسان يستطيع ان لا يقترب كل مراهق يفكر في الموضوع ان لا يقترب فهذه نار والله لا يطفاها الا الموت.
ولكنني هكذا ولا استطيع ن اغير شيء ويا ليتني كنت هكذا لوحدي فالمصيبة ان الكثير الكثير من الناس يعيشون في عالمهم الخاص معتقدين انه هو لوحده هكذا ولذلك فلن يبوح بهذا السر العظيم.
ان ولوجي لهذا العالم جعلني اجل لنفسي قواعد اسير وفقها في تخيري لمن اريد ان امارس الجنس معهم فانا لي ذوق خاص في اشباب فيهمني جدا منظر الشاب الخارجي وافضل ان يكون الشاب سري وان نقيم العلاقة لمرة او لمرتين ثم ننقطع وكم هم كثر من يبحثون عن ممارسة للجنس مع شاب بهذه الشروط.
ولكن وهنا اريد ان اقول كلمة لا بد منها انني جلست يوما مع شاب لا يعلم انني اهوى الشباب فجعل يحدثني عن صديق له وهذا الصديق يميل للجنس نفسه والمشكلة ان هذا الشاب كان يصلي ويصلي لله لكي يخرج من هذا البلاء ولكن ما زال هذا الصديق يحاول ان يخرج من هذه الورطة. لقد شعرت بجسدي يرتعد وكانه يحدثني عن نفسي وقد علمت انه يحدثني عن نفسه وفتمسكت وتماسكت ان ابكي وافضح امري الا انني ما زلت اشعر بهذا الشاب الذي يتمتع بكل القبول في المجتمع فهو مجتهد وقيادي ولكنه مُبتلى.
نعم اننا كثر ولا حول لنا ولا قوة الى ان يتغمدنا الله برحمة من عنده ويخرجنا من هذه الورطة .
وحتى ان يحل ذلك انا اخترت ان استسلم لشهوتي واتمتع بكوني من العاملين فانا اضاجع الفتيات واضاجع الشباب واتمتع مع الطرفين فنظرت الى الامر كهبة من الله لم يهبها لغيري من الناس وها انا ذا اضاجع الشباب واتمتع في كل مرة ادخل فيها غرف الدردشة والمنتديات واشعر كل مرة من جديد بهذا الشعور الغريب وانا انتظر شريكي الجديد لممارسة الجنس معه دون خوف او وجل لانه مثلي تماما ومعه اشعر بكل حرية لنفعل ما نشاء.
اما عن صديقي الذي ظل يمارس الجنس معي لمدة ثلاثة اعوام ففي فرصة ثانية
انا اقبل كل انتقاد فانا كمنافق جيد عندما يذكر مثلي الجنس تثور ثائرتي وابدا باللعن والسب فانا اتفهم كل من يريد ان يصب جل غضبه على كلامي فانا لا يمكنني الا ان افهم الامر واتقبله
والسلام
منير